В каждой шутке есть доля правды

***

Ходжа Насреддин обратился к своим слушателям со словами:
– Люди, хотите ли вы знание без преодоления трудностей, истину без заблуждения, достижения без усилия, продвижения вперед без жертвы? Все закричали:
– Хотим, хотим!
– Чудесно, – сказал Насреддин. – Я тоже хочу, и если я когда-нибудь узнаю, как это сделать, то с удовольствием сообщу вам.
***

Однажды в компании друзей Ходжа стал сетовать на старость.
– Правда, это совершенно не отразилось на моей силе, – вдруг заметил он, – я силен так же, как и много лет назад.
– Откуда ты это знаешь? – спросили его.
– У нас во дворе издавна лежит огромный камень. Так вот, когда я был ребенком, я не мог его поднять, в молодости я тоже не мог его поднять, не могу и сейчас…
***

Насреддин произносил проповедь, и кто-то задал ему каверзный вопрос.
– Не знаю, – ответил Насреддин.
– Зачем же в таком случае ты забрался на минбар? – не унимался слушатель, и Насреддин отрезал:
– Мои знания возвысили меня до минбара. Если бы я захотел взобраться на высоту своего невежества, то пришлось бы строить минбар до самого неба.
***

Один из учеников спросил Сократа:
– Объясни мне, почему я ни разу не видел на твоем челе признаков печали? Ты всегда в хорошем настроении.
Сократ ответил:
– Потому что я не обладаю ничем таким, о чем стал бы жалеть, если бы это утратил.
***

Ученики спросили у Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда. - Знаю, - ответил философ. - Нужно внимательно посмотреть второй раз.
***

– Правда ли, что гениальность – это болезнь? – спросили однажды Гиппократа.
– Конечно, – ответил тот. – Но, к сожалению, очень редкая и, увы, совершенно незаразная.
***

Находясь в Коринфе, Александр Македонский решил посмотреть на известного філософа Диогена Синопского. Когда тот грелся на солнце, Александр, остановившись над ним, сказал: «Проси у меня, чего хочешь». Диоген ответил: «Не заслоняй мне солнца».
***

Рабби Зуси решил изменить мир. Но мир такой большой, а Зуси такой маленький. Тогда Зуси решил изменить свой город. Но город такой большой, а Зуси такой маленький. Тогда Зуси решил изменить свою семью. Но семья у Зуси такая большая, одних детей десяток. Так Зуси добрался до того единственного, что он в силах изменить, будучи таким маленьким, – самого себя.
***

Один молодой монах страдал рассеянностью. И вот однажды старец решил послать его в Александрию:
– Ступай к аптекарю и скажи ему, чтобы он дал тебе один фунт памяти.
Несколько дней спустя молодой монах вернулся с пустыми руками.
– Отче, – сказал он, – у аптекаря не осталось больше памяти, но он просил передать, что у него есть для тебя пуд терпения!
***

Однажды утром мулла возвращался домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить путь, свернув с пыльной дороги и пройдя остаток пути лесом.
– Отличный день, день счастливых поисков! – воскликнул мулла, сворачивая в чащу. И, не успев опомниться, оказался на дне замаскированной волчьей ямы.
– Хорошо, что я пошел коротким путем! – подумал мулла, лежа на земле. – Если уж посреди такой красоты случилась неприятность, то на пыльной и ужасно скучной дороге могло произойти все, что угодно!
***

– Учитель, ты за свою жизнь прочел столько книг! Посоветуй, что прочитать мне?
– попросил однажды ученик своего старого наставника.
– Да, я прочел очень много книг, – задумчиво ответил тот. – Но среди этого несметного количества только пять на самом деле стоило прочесть…
– Так какие же это книги, учитель? – настаивал юноша.
– В том-то все и дело: чтобы понять, какие это пять книг, надо прочесть все остальные.
***

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
***

Инженер, физик-экспериментатор, физик-теоретик и философ встретились на прогулке в горах Шотландии. Поднявшись на одну из вершин, на соседней они увидели черную овцу.
– Посмотрите, в Шотландии овцы черные, – сказал инженер.
– Некоторые шотландские овцы черные, – поправил его физик-экспериментатор.
Физик-теоретик после долгих раздумий воскликнул:
– Правильнее было бы сказать: одна из шотландских овец черная.
– По крайней мере, с одной ее стороны, – подвел итог философ.
***
Декарт сидит в баре. Бармен:

– Ещё одну, Рене?

– Я не думаю – отвечает он и ХЛОП!, исчезает.
***
Эразма Роттердамского упрекали в том, что он в пост есть скоромное и этим грешит.

- Что делать! - возражал он. - Сам я добрый католик, но мой желудок - решительный лютеранин.
***
Бертрана Рассела однажды спросили, готов ли он умереть за свои убеждения. Подумав, философ ответил:

- Разумеется, нет! Ведь, в конце концов, я могу ошибаться!
***

Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо, а на убеждении, что не все будет плохо.
Жан Дютур

Студент увидел как-то на рынке, что какой-то мужик продает мозги разных специалистов.
Заинтересовался, подходит, спрашивает что почем.
Ему объясняют: «Это мозги спортсмена, они по сто рублей за килограмм,
это – мозги системного администратора, они – по тысяче за кило,
а вот эти – мозги философа, они самые дорогие, по две тысячи».
Студент проникся уважением, спрашивает: «Что, философские мозги и правда такие хорошие?»
«Да нет, дело не в этом, просто представь, это ж сколько философов отловить надо,
чтобы набрать целый килограмм мозга!»

— Если в России допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся.(МК)

Открытие заседания Госдумы РФ:
— Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам.(МК)

Берегите Природу-Мать – изливайте душу в специально отведённых местах!

Мерить по себе - значит страдать манией величия!

Земля – большой сумасшедший дом, где самые больные - врачи!

М. Л. Михайлов ПРЕДАННОСТЬ

Преданность вечно была в характере русского люда.
Кто же не предан теперь? Ни одного не найдешь.
Каждый, кто глуп или подл, предан, конечно, престолу;
Каждый, кто честен, умен, предан будет суду.

Между 1862 и 1864

Нравственно ли отвечать на аморальные вопросы?

Опытный чиновник всегда стремится сдержать слово. Когда его нужно дать!

Каждый раз, когда власть гнёт свою линию, из неё получается порочный круг!

За неверие Бог карает меньше, чем за веру в церковные байки о Себе.

Бог знает – что, а Чёрт знает – как.

У нас ДЕЛЕНИЕ
всегда уменьшает результат,
УМНОЖЕНИЕ – увеличивает.
А в Природе клетки
УМНОЖАЮТСЯ ДЕЛЕНИЕМ!

Знаете ли вы, что житель коммунальной квартиры всегда радуется, когда у него не все дома.

Я раньше был подвижный хлопчик,

Хватал девчонок за трусы,

Но простудил однажды копчик

В интимной близости часы.



Недвижность мною овладела

Заместо прежнего огня,

Ах, девы, девы, где вы, где вы,

Почто покинули меня?



Весь горизонт в свинцовых тучах,

Где стол был яств, стоит горшок,

Умчался фрикций рой летучих,

Веселый петинг-петушок,



Откукарекавшись навеки,

Вот-вот начнет околевать,

Подайте, граждане, калеке,

Подайте женщину в кровать.

Русский текст Александра Безыменского



Алло, алло, Джеймс, какие вести?

Давно я дома не была,

Пятнадцать дней, как я в отъезде,

Ну, как идут у нас дела?



Все хорошо, прекрасная маркиза,

Дела идут и жизнь легка,

Ни одного печального сюрприза,

За исключением пустяка:

Так, ерунда, пустое дело,

Кобыла ваша околела,

А в остальном, прекрасная маркиза,

Все хорошо, все хорошо!



Алло, алло, Мартен, ужасный случай,

Моя кобыла умерла,

Скажите мне, мой верный кучер,

Как эта смерть произошла?



Все хорошо, прекрасная маркиза,

Все хорошо, как никогда,

К чему скорбеть от глупого сюрприза,

Ведь это, право, ерунда.

С кобылой что - пустое дело -

Она с конюшнею сгорела,

А в остальном, прекрасная маркиза,

Все хорошо, все хорошо!



Алло, алло, Паскаль, мутится разум,

Какой неслыханный удар,

Скажите мне всю правду разом,

Когда в конюшне был пожар?



Все хорошо, прекрасная маркиза,

И хороши у нас дела,

Но вам судьба, как видно, из каприза

Еще сюрприз преподнесла:

Сгорел ваш дом с конюшней вместе,

Когда пылало все поместье,

А в остальном, прекрасная маркиза,

Все хорошо, все хорошо!



Алло, алло, Люка, сгорел наш замок,

Ах до чего мне тяжело,

Я вне себя, скажите прямо,

Как это все произошло?



Узнал ваш муж, прекрасная маркиза,

Что разорил себя и вас,

Не вынес он подобного сюрприза

И застрелился в тот же час.

Упавши мертвым у печи,

Он опрокинул две свечи,

Попали свечи на ковер,

И запылал он, как костер,

Погода ветреной была,

Ваш замок выгорел до тла,

Огонь усадьбу всю спалил,

И в ней конюшню охватил,

Конюшня запертой была,

А в ней кобыла умерла,

А в остальном, прекрасная маркиза,

Все хорошо, все хорошо!



1936.

Космодром растаял в страшном гуле,
От огня расплавился, метал.
Делегат с планеты Хабибуллин,
На ракете в космос улетал.
Но, покинув облака земные,
Космонавт лицом ударил в грязь.
Он забыл родные позывные,
В тот момент, когда вошёл на связь.

Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я,
Земля, земля, не слышу зов Кремля,
Земля, Земля, я рапортую стоя,
Я Хабибуллин, я забыл кто я.
И в тот же миг, в наушниках зацокал,
Высокий крик, идущий на таран,
Ты Сокол, ё-кэ-лэ мэ-нэ, ты Сокол,
Запомни Сокол, Сокол ты баран.

Через 7 минут, быстрее пули,
Совершив полёт, вокруг Земли,
Делегат с планеты Хабибуллин,
Приземлился от людей в дали.
Но когда в близи, краса земная,
Заслонила свет небесных снов,
Он забыл как Родина, родная,
Называет собственных сынов.


Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я,
Земля, земля, не слышу ни х…я,
Земля, Земля, я рапортую стоя,
Я Хабибуллин, я забыл кто я.
Я помню лишь, как в космосе высоком,
Вокруг тебя, кружился мой Буран,
Ты Сокол, ё-кэ-лэ мэ-нэ, ты Сокол,
Запомни Сокол, Сокол ты баран.

Золотое правило садо-мазохиста: Делай другим то, что хочешь, чтобы делали тебе! (то есть от противного – Не делай другим того, чего не хочешь, чтобы делали тебе!)

В Эпоху ПОСЛЕДНИХ перемен МНЕНИЕ пессимистов совпадает с ПОНИМАНИЕМ реалистов.

Всё возвращается на круги своя, если движется по порочному кругу.

Место в жизни имеют все: некоторые – тёплое, остальные – мягкое.

Порядочный человек держится на честном слове.